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Humor Gospel

por aguiadourada3 em 28/09/05 - 09h:39m

------------------------------------------------------------ Tipos de “crente” que encontramos nas Igrejas Crente AÇÚCAR: tem medo de ir para o culto em dia de chuva, pois se for derrete. Crente FUSQUINHA 73: só pega no empurrão. Crente BORBOLETA: é aquele que anda de igreja em igreja. Crente BULE: é um crente de pô-café. Crente CARRINHO DE MÃO: precisa ser empurrado (pelo pastor, pela esposa...) para trabalhar nos ministérios da Igreja. Crente CELULAR: só vive desligado ou fora de área. Crente BRADESCO: só fica no banco. Crente DEPUTADO: só aparece na igreja em tempo de campanha. Crente ESCOTEIRO: só aparece na igreja em tempo de acampamento. Crente FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisinha boba ele deixa a igreja. Crente BROCHE: só quer viver grudado no Pastor. Crente GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, "Gabriela...". Crente BALÃO: ele sobe, sobe, sobe... depois desce, desce, desce, desce e desaparece. Crente MANTEIGA: não pode ouvir uma exortação pastoral que se derrete. Crente ROCAMBOLE: só vive enrolado. Crente PAPAGAIO: vive repetindo tudo que ouve sem examinar as Escrituras. Crente RAIMUNDO: vive com um um pé na Igreja e o outro no mundo. Crente FAUSTÃO: ele só vai à igreja aos domingos. Crente BATOM: ele só vai à igreja se a mulher for. Crente BOLSA DE VALORES: um dia ele está em alta, outro dia ele está em baixa. Crente JORNAL: todo dia ele é notícia. Crente FUSQUINHA (2): ele só vive apertado. Crente CHICLETE: ele não larga o pé do Pastor. ------------------------------------------------------------ O Bêbedo e a Freira O moço saiu do bar, completamente bêbado. Saiu cambaleando de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe acenou com um sorriso cheio de piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco bem no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado: - Puxa, Batman, eu esperava mais de você! ------------------------------------------------------------ O padre, o pastor e uma ponte! Dirigindo seu carro por uma estrada a caminho do sítio, o homem deparou com um padre e um pastor que eram amigos e párocos na cidadezinha do interior pescando no riacho à beira da estrada. Perto deles, havia uma placa onde estava escrito com a tinta ainda fresca. “Cuidado. O fim está próximo”. O motorista que detestava conselhos e não gostava de crentes, então baixou o vidro da janela e gritou: - Cuidem da própria vida, seus fanáticos religiosos! Alguns minutos depois os dois pescadores ouviram o barulho estrondoso de pneus derrapando, mato sacudindo, palmeiras caindo e uma violenta pancada nas águas do riacho. O padre se virou para o pastor e disse: - Eu falei que a gente devia ter escrito só “A ponte caiu”. ------------------------------------------------------------ O Davisinho O menino confessa ao Pastor: - Seu Pastor. Eu dei uma pedrada que furou a cabeça do Zezinho lá na escola. - Que é isso, meu filho? Fique sabendo que você errou! - Errei nada. Eu acertei foi bem no meio da testa dele. ------------------------------------------------------------ Não Somos deste Mundo Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha a obrigatoriedade de passar em frente ao cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pôde, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo!" Dizem que o bandido está correndo até hoje... ------------------------------------------------------------ Disciplina Um casal tem dois filhos extremamente travessos. Eles estão sempre aprontando e os pais sabem que, se houver alguma travessura na cidadezinha onde moram, eles com certeza estão metidos nisso. A mãe dos garotos fica sabendo que o novo pastor da cidade tem tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então pede a ele que fale com os meninos. O Pastor concorda, mas pede para vê-los separadamente. A mãe então manda primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho irá conversar com o pastor à tarde. O pastor manda o garoto sentar e pergunta-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abre a boca, mas não consegue emitir nenhum som. Fica sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o pastor repete a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o garoto permanece de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o pastor levanta ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berra: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto começa a gritar e sai correndo da igreja diretamente para casa e tranca-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontra, pergunta o que aconteceu. E ele, ainda tentando recuperar o fôlego, responde: _ Cara, desta vez nós estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA! ------------------------------------------------------------ Só Jesus Salva Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: - "Aposto como digito muito mais rápido do que você...". E o desafio foi aceito. No dia marcado, JESUS de um lado com um XT 4.77 MHz, 2Mb de memória e, do outro, o diabo com um Dual Pentium III / 700Mhz, rodando Windows 2000, 512Mb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto JESUS olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques por minuto. Do outro lado da sala, JESUS digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém". A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto JESUS ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto, enquanto JESUS anda pelos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. PLUM! Caiu a luz!!! Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo. Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb! - "Mas não pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso é roubo!!! roubo!!! eu poderia fazer isso!" Grita, reclama, mas não adianta. O diabo perde a competição e Jesus volta tranqüilo para o paraíso. Pergunta: Por que Jesus ganhou? Resposta: Só Jesus Salva ____________________________________________________________ A PROFISSÃO + ANTIGA

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga. O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro! O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro! Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?
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A ONÇA CRISTÃ

"O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."
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O PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: - Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
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O BÊBADO NO APELO

O pregador estava fazendo o apelo e aí perguntou: - Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Então, o pregador disse: - Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer? O bêbado respondeu: - Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
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Certo dia um bêbado entrou numa lgreja evangélica em pleno momento de comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes. 0 dono do bar pergunta:
-Mas por que?
-Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
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Um pastor idoso estava pregando em uma igreja, e o seu netinho estava sentado atrás dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Moisés, desça da arvore!
O netinho puxou o paletó do seu avô e disse:
-Não é Moisés, vô; é Zaqueu.
Então o Pastor diz:
-Moisés desça da árvore, que ai é lugar do Zaqueu.
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Um irmão pentecostal e um irmão tradicional

Eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO". Já o outro concluiu, e já correndo : "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
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Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio a arrombar a porta dos fundos de uma casa. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler.
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Você conhece o crente bolsa de valores? É aquele que um dia tá em alta, outro dia tá em baixa...
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