12/09/04 - 04h:22mDenunciar

SÓ PRA COMPLETAR COM O QUE POSTEI ONTEM!

É ISSO AE GALERA...

SÓ TENHO A AGRADECER OS COMENTÁRIOS...



ABAIXO VAI OUTRO TEXTO DO VERÍSSIMO...

QUE A ACACIA ENVIOU PRO MEU E-MAIL..

VOU REPARTIR COM TODOS OS VISITANTES...



Luis Fernando Verissimo (genial)



Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca.

A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de

gargalhar irracional.

Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de

forma mais íntima.



O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.

Isso foi fácil.

Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do

caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra

sua namorada??? "Não. É pra mim!!!"



Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam

constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada

normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-

que "mini".Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.Mas

nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini.

Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de

absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado.



E a diferença de bitola entre o mini e o super é

significativa, o que me fez pensar sobre como algumas

mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um

tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa

realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe

masculina mais compreensiva com o sexo oposto.



Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.Impulsivo por

natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas

pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado.

A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à

bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma

enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa.

Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma

abinha para grudar na roupa íntima.

Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa

almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai.



Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra

de ninguém", de forma que ele não invadisse o território

peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de

uma cueca duplex com teto solar.

Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e

tudo estava resolvido.

A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando

absorventes externos é: "Será que está marcando?".



Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um

aliado.Assim, você vai poder contar com um correspondente nos

países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em

querer se destacar na sua bunda.

Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário

ultrajando a minha intimidade.



Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa

avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...

Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida

nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e

vitrines, pra ver se está marcando.



DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial.

O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles

dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer

que seu fundilho está acolchoado.

Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e

zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-

lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito

papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele

objeto indesejável depois do almoço.



Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel

enrolado num canto da cestinha do banheiro.

Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma

crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês.

E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.



VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!

Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!!



Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês. Sintam-se

todas acariciadas por mim nestes períodos..."



BEIJÃO

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