Frustrada demais para não me sentir confusa!

Tantos anos fazem já que não posto nada aki... mas hoje eu preciso muito desabafar! Como não tenho quem possa me ouvir, preferi escrever...
Tô me sentindo muito triste, frustrada, infeliz, insegura com minhas próprias decisões!
Pedi acerto no meu trabalho dias atrás... razões para isso tive de sobra: "Um patrão que vivia gritando comigo e esmurrando a mesa (sentia que ele já não me queria mais lá, mas não tinha coragem de me dispensar); um garoto que lá trabalha e que andou postando coisas ruins e tristes no twitter ao meu respeito e que meu patrão optou por fazer vista grossa aos posts que estavam sendo divulgados durante o horário de expediente... não advertiu o fulano sequer verbalmente; uma situação financeira bem apertada no momento e precisava muito do meu acerto para saldar pelo menos parte das minhas dívidas..." Enfim! Razões não me faltavam!
Mas hoje não acordei legal... Não conseguia nem levantar da cama, e quando levantei, me joguei no sofá. Hoje era minha segunda aula particular de samba de gafieira, algo que eu sonhava há muito tempo em fazer, ainda mais com o professor que eu mais queria. Nem isso me empolgou! Porem, fiz a aula e acabei me animando um cadinho.
Na sequencia era minha rescisão... O patrão, que na nossa ultima conversa em meu ultimo dia de trabalho, que disse que as portas da empresa estariam sempre abertas para mim, se mostrou dias atrás repulsivo. Não queria cumprir com meus direitos, e quando eu disse que então voltaria a trabalhar, era só ele rasgar meu aviso, disse que se eu voltasse me daria férias e me demitiria na sequencia (iria pagar meus direitos do mesmo jeito posteriormente, e até maiores pois eu não iria nem precisar devolver os 40%). Hoje descobri que, ele sabendo o quanto eu precisava do dinheiro, depositou meu acerto na quinta e sequer se deu ao trabalho de me comunicar. E ainda queria que eu assinasse a rescisão sendo que ainda não havia me pago a parte do por fora... bem maior que o valor depositado da parte do registro. PRONTO! Me tirou do sério... não assinei! Só assino a hora que complementar minha rescisão!
No fundo, depois de dado como certo que eu sairia da empresa, me arrependi de ter pedido demissão. Ele pode não me merecer lá, mas eu gostava muito da empresa e do que fazia (pelo menos do que eu fazia inicialmente, pois hoje já não me sentia mais útil lá.). Então fiquei muito frustrada com minha atitude.
Dias atrás conheci uma pessoa... na fase onde estou me sentindo mais carente e vulnerável.
Queria ser uma pessoa mais bem resolvida emocionalmente, mas não sou! Não estou!
Essa pessoa conseguiu mexer comigo. Saímos algumas vezes e, sábado, ele me disse que não posso me envolver pois logo ele estará de partida... Vai morar no Maranhão e não acredita em relacionamentos a distancia. Não quis ir comigo no barzinho dançante domingo e, o celular que no sábado já não estava funcionando continuu o domingo todo fora do ar. As mensagens voltavam na sequencia do envio... nem completava as ligações. Hoje a tarde a mensagem não voltou... agora pouco também não voltou... mas a resposta não veio... Acho que quem cala conscente... ele deve estar preferindo que eu me afaste desde já! Não acredito que seja por que talvez ele vá embora e sim, que não sente mais afinidade comigo... Minha estima esta tão baixa ultimamente que me acho pouco prá ele e prá qualquer pessoa que venha a se aproximar de mim... Não sinto estima nem para procurar emprego. Me acho desatualizada. Acho que não vou agradar ninguém... Estou me fechando pro mundo.
Fiz há 2 meses atrás uma cirurgia de ptose e meu olho esquerdo ficou menor que o direito. Vou ter que refazer. Mas enquanto a cirurgia não é remarcada, fico aki, me sentindo a mais anormal das pessoas existentes na face da terra.
Como alguém pode gostar de mim? Como posso arrumar um trabalho assim?
Ah, não to legal... Tem mais 1001 coisas para dizer, mas to sem animo... Quero chorar, quero morrer, quero me enterrar viva. Quero que essa dor, essa sensação de vazio passe... Vai passar! Creio e espero em Deus que vai passar! Mas enquanto isso Nõ consigo nem dormir... nem chorar não to conseguindo mais... To me sentindo no fundo do poço hoje... Querendo sair do escuro, mas sentindo dores demais causadas pela queda para conseguir me levantar!
Onde estas, Senhor meu Deus!?
Eu clamo: Vinde em meu socorro!