Um adeus...

Esse post vai ser meio estranho, acho. Porque estou me despedindo daqui também.


Talvez esse post seja importante mais pra mim do que pra qualquer outra pessoa. Eu não queria ir embora, mas aqui já não me faz bem. Infelizmente perdi mais um espaço onde eu passei tanto tempo. Mas eu renovo a cada dia e preciso abrir mão do meu passado. Eu sempre fiz isso e acho que é por isso que sempre deu certo. Lembro me quando comecei com um blog no blig. Haha. Era bem antigo, escrevia poemas lá e conhecia pessoas que hoje eu não faço a mínima ideia de onde estão.


Será que ainda existem?



Estou comendo o resto da pizza fria de ontem, eu deveria parar de comer pimenta.


Pimenta na pizza?

É!


He.


Meu estomago já desistiu de mim. Assim como as pessoas desistem.

Mas eu não desisto de mim, eu me olhei no espelho e por algum motivo eu sorri.


E eu que pensava que meu espelho fosse aquele que olhei no dia dezesseis.










Acho que isso vai ser a única coisa que não vou conseguir superar na vida. Porque se tratando das outras coisas, não doem. É como se as outras coisas fossem apenas uma fase da qual eu já imaginava que um dia viveria sem. E eu nunca fui dependente das outras coisas, e principalmente das pessoas em sentimentos pra depois olhar e ver que se tudo acabasse talvez eu morreria.


Morrer? Por você?

Por quem?


Por mim?


Por ela?


E ele?



Morrer por ele.... somente ele?




Quem?










Ele é aquele?






Aquele.....











Eles?










Não.










Esse post tá acontecendo porque ontem eu tive uma conversa com a minha ex, e foi bem ruim. Como sempre. Provavelmente ela vai ler isso, e é um dos motivos que estou me despedindo daqui também. Ela não tem culpa, a culpa foi minha que acabei trazendo ela pra todos os meus refúgios. Que por obséquio se foram todos, só falta esse. Mas o estranho é que também trouxe outras pessoas pra todos os cantos. Mas a diferença é que naquela época eu precisava disso. E hoje eu não preciso mais, e qualquer coisa que me leve ao passado inves de doer me da um certo desconforto. Eu não quero mais me sentir mal. Como ontem... eu estava tão bem, e de repente, num surto, fiquei mal. Ás vezes penso que estou sobre efeito de encantamento, porque quando não falo com ela, não penso, não choro, não lembro das coisas e não fico mal. Mas toda vez que ela resurge das cinzas é como se uma nuvem negra ficasse em cima da minha cabeça, e algo encosta em mim. Me senti tão mal que não quis mais falar com ela, joguei o meu chip fora de uma vez por todas, agora não terá mais como nos falarmos. Nunca mais. Mas isso não é desabafo de dispeito, ou porque não demos certo, ou porque ela não me quer mais.


Acho que quem nunca quis ela foi eu, e eu nunca admiti isso de verdade pra mim, porque eu nas minhas confusões achava que podia vencer esse desafio. Mas era muito mais do que eu podia suportar ou lutar, já não era mais divertido, era doentio.

Tão doentio que posso sentir dentro de mim vibrações ruins, é bem estranho isso, e não quero mais sentir. Acho que eu precisava daquele beck ontem, que me custou caro, mas já paguei. Como sempre, tudo que faço acabo pagando um pouco mais caro do que deveria ser.


Jogar tudo fora não é um erro. E toda vez que eu desligo o pc, durmo e acordo, parece que minha sanidade volta. E eu tenho a mania de falar com ela bebado, o pior é que dessa vez ela sabe que não estou exagerando. Falei tantas coisas pra ela, que no momento não faz sentido nenhum. Porque eu não faria nenhum esforço pra mudar nada, ou pra ter ela de volta. Eu jamais lutaria de verdade, porque eu sinto que esse sentimento não é meu. É como se fosse brotado dentro do meu peito e em alguns momentos sou obrigado a conviver com ele, é como se ele tivesse conta própria e me levasse junto nas piores horas. E toda vez que penso que estou me livrando dele, ela aparece.



Dessa vez eu sumi, só se me buscar em sonhos.










Se bem que ela nunca foi de sonhar.











Gêmeos que sonham, e sonham coisas estranhas e até impossíveis.





Eu não queria dizer adeus pro lápis, já disse adeus pra todos, mas aqui fazia parte de uma outra coisa, que infelizmente eu acabei perdendo. Mas faz parte.... como o ditado fala, nada como um dia após o outro.









Eu tinha até me esquecido de como era tão ruim tudo que passei, mas é bom lembrar quando essas coisas acontecem. E eu vou corrigir o meu erro de sexta feira, porque eu quero outras coisas pra mim.


Eu quero aquilo que senti, mesmo que pra isso eu tenha que ir embora... e eu vou. Eu vou embora daqui, em breve.




Mas eu não vou crescer, não quero e não posso. Eu sou assim, eu quero ser assim, e preciso ser.

E sou, e posso, e quero.





Eu quero....











Eu posso ser....










Isso nunca me afetou diretamente, e eu sempre lidei bem com isso.










Mesmo eu me envolvendo por um tempo com alguma mulher, e depois ela me deixando por isso.







Acho que a C. tinha razão, talvez eu fique sozinho, porque só assim consigo ser feliz.







Eu nunca fui de dormir agarrado mesmo.






E hoje não vou lembrar das coisas que passei com nenhuma delas, porque não tem mais sentido, e lembrar das ruins é perca de tempo.



Uma hora se perde no mar do esquecimento....



Não é tão demorado assim, nem tão dolorido.




O garoto aí está perdido?




- Na verdade eu estou parado.


- E pra onde vai?


- Ainda não comecei a caminhar.


- Precisa de um lugar pra ficar?


- Preciso.


- Posso te ajudar com isso?




- Não, ninguém pode, só eu posso.






Aquela senhora de pé, quantos anos ela tem? Parece que tem as roupas cheirando a mofo e uma pele desgastada de tanta magoa e sofrimento.





Na verdade disseram que ela ficou assim porque foi magoada pelo seu grande amor.


E onde está esse grande amor?


Não sei, ela nunca mais falou sobre ele.




Nunca mais?




Ela olhou nos olhos do grande amor da vida dela...



E o que aconteceu?






Só ela sabe quando olhos por um minuto dentro daqueles olhos....










Acho que as pessoas se esquecem de que as outras tem sentimentos. Mas eu pra ser franco não ligo muito pra isso, acho que pelo fato de eu não entender muito bem, mas as coisas que me aconeceram só me fez crer que da na mesma amar uma pessoa que te ama, ou amar uma pessoa que nem te conhece. Porque o recíproco nunca é igual, e medidas de amor é uma coisa que não faz o menor sentido.



Acho que amei, e amo sim, mas que porra de amor é esse que não sai de dentro de mim?


É como amar um fantasma ao inves de amar uma princesa. E por mais que existam mulheres gostosas, das quais me deram tudo, e que fiz sexo loucamente, é como se não fosse suficiente pra superar esse meu amor do qual eu nunca entendi por tantos anos.



Eu preciso vencer isso dentro de mim, porque as outras coisas nunca importaram. A minha carencia, meu medo, meu sofrimento, minha solidão, meu sorriso sem estimolo, meu olhar sem brilho, é consequencia. É só consequencia...



Nada acontece por acaso, e ainda me perco dentro de mim mesmo. Eu não sei lidar com isso.
Daí tento trazer todas as emoções que eu posso de volta, tento arranjar qualquer coisa que eu possa por alguns minutos esquecer tudo que passei, vi e senti.



Ainda fecho os olhos e posso lembrar da voz, do sorriso, mas nunca esquecer do olhar.... aquele olhar...





Ir embora não é dificil, muito menos dizer adeus, é dificil esquecer, isso que é dificil, quando realmente aquilo é vivo dentro de ti. E se abri mão de tantas coisas, abrir mão mais disso e daquilo não fará muita diferença, não se tratando de tudo o que me acontece perto do que já me aconteceu. Acho que eu não tava preparado.


Acho que nunca vou estar, mas a mulher me falou que aquela velha ainda irá ter surpresas, porque ficaram pendencias, e pendencias geralmente sempre são pagas.





Será que aquela senhora vai receber o mesmo que eu?



Talvez, eu não sei dizer....





Mas que enquanto pra todos será um ano novo de medo, e fim de mundo, pra mim será de alívio e recomeço. É como beber uma pilha de vodka e depois vomitar tudo e respirar fundo.






Você lembra de cada passo que eu dei?



Cada um.










Lembra de como eu cantei pra você?










Disso eu não lembro, era pra mim?










Quem era você?


Eu estava bem ali, com você.



Do seu lado, do seu outro lado.



Tava atrás de você.







Eu estava bem na sua frente.










Um adeus?



Era necessário mesmo isso? Me forçar a isso, me obrigar isso, é tão estranho.

Acho que toda essa espera, quantos dias, quantas expectativas, quantos sonhos.... Perdidos?







Não faz mais diferença, eu tive que dizer adeus, mas tu está dentro de mim. Pra sempre.



Acho que tu ficará em mim pra sempre, não tem como.




É, eu sempre soube quem era o amor da minha vida, mesmo eu trocando tanto de amores, a gente sempre acha que a pessoa que estamos no momento é o grande amor, mas aí a gente ve que não, quando simplesmente essas pessoas passam. Mas se de certa forma alguma pessoa passou e mesmo assim ficou, é porque essa é premiada. E o pior que algumas ex's minhas acham que eu morro de amores por elas. É interessante isso, porque no mínimo elas queriam acreditar nisso.


Mas não, acredito que não, aliás, tenho certeza que não.
E por incrível que pareça, a minha última ex era um grande amor, mas não o da minha vida.
E eu sei que ela sabe disso, acho que é por isso que agora sabemos que é pra sempre.
Assim como tive certeza quando abri mão da minha vida;




Mas abri por motivos, e esses fazem todo o sentido.






E fará mais ainda quando eu entender o porque ainda não esqueço daquele olhar....






Querido lápis preto, foi bom enqto durou]


Sem Mais.



M.A