Não consigo...

Sabe, de repente você sente que se libertou das coisas que mais te causavam dor; da prípria vida em si. Talvez você acreditasse que queria ser diferente daquilo que te foi imposto durante o tempo em que você tentava vencer o sofrimento.... E bem na hora em que parece que tudo aquilo que você sempre quis estav ali em teu alcance, tudo volta a se explodir. Estou falando de Música, e de amor.

Durante minha vida inteira eu fui amante dos instrumentos. Eu sempre me sentei ao piano e toquei como se estivesse numa apresentação... Mas eu não me sentia confiante com nada mais, apenas com aquilo - eu me apresentava apenas para mim mesma, e só.

Uma única vez eu acreditei que em uma pessoa eu teria tudo aquilo que eu queria. Mas quem disse que eu era aquilo que a pessoa acreditava que eu seria? Com sua partida, eu sofri, mas não sofro mais, pois agora eu sei que por aquela eu pessoa eu jamais poderia sentir qualquer tipo de sentimento que fosse-me belo. Mas eu continuei caindo, mesmo assim, como se cantasse para mim mesma, de novo, e não para uma pessoa. Eu senti falta da minha mãe, e mesmo meu pai estando ali, eu não sentia como se ele estivesse ali.

Mas não são todos os nosso parentes supostos a estar ao nosso lado quando as coisas estão ruins? NÃO ERA PARA SER ASSIM? Por que será que existe família nesse mundo, se não para ajudar-nos uns aos outros? Se não fosse assim, será que não seria mais fácil sermos abandonados logo no primeiro ano de vida e cada aprendesse a viver de sua maneira, assim como as mães-animais fazem com seus filhotes? São sempre eles que te deixam infelizes, são sempre eles que não aceitam o seu jeito de ser, são sempre eles que não aceitam o seu amor por alguém de 10 anos mais velho que você. São sempre eles que te proibem de progredirem no que você quer, sempre. E dizem para nós não odiarmos a vida.

Mergulhei em um sono profundo esses últimos meses, e esperava retornar para esquecer daquilo que me tinha sido doloroso. Mas não. Parece que ele definitivamente se foi. Sim. E eu não me sinto bem. Sabe a razão de sua partida? Eu ser muito mais nova, e por eu não poder me encontrar com ele, e mal me contactar com ele. E eu nem tive a chance de explicar para ele. Não. Isso é injusto

Eu me sinto tão idiota. Eu não durmo mais. Eu não durmirei mais. E agora eu só chego mais perto da conclusão de que relamente sou um lixo. É incrível... tenho o dom de magoar as pessoas que eu amo... De tanto viver longe...

Novamente, crio muralhas à minha volta, e são elas sustentadas apenas por sonhos que um dia eu quis atingir e agora não consigo mais. Isso é injusto. TUDO É MUITO INJUSTO.

Eu só queria que ele soubesse. Só isso.

Quando nosso sentimento fica grande demasiadamente, e não podemos te-lo. Não podemos. Ele se auto-consome, consumindo-nos com ele. Sempre. E não é justo com aqueles que já passaram por isso.

Eu sempre gostei de escrever... Por quê? Quem disse que as pessoas se interessam por meus textos? Ouço pessoas dizendo "Para uma pessoa da sua idade, você esta muito bem...", mas eu tenho certeza que isso é apenas para me agradar. E às vezes eu prefiro não ser agradada; não desse jeito. Já vi uma pessoa chorando ao ler um texto meu, com meus próprio olhos, e dizendo, "Como você faz isso?". Eu não acredito mais nisso. Não. Porque não há mais razão para escrever. Porque ele se foi.

Eu queria tanto pedir Desculpas. Tanto... por não ter conseguido contacta-lo. Por não ter consiguido dizer o quanto eu estava constrangida. Por ter sido tão estúpida, ignorante e idiota. Eu queria poder comover. Eu queria poder ser bela através daquilo que eu escrevo, através daquilo que eu componho. Mas é impossível. IMPOSSÍVEL. Ogros não vivem felizes para sempre, não é mesmo?

Não posso fazer como era antes, esconder o sofrimento. Não posso. Desta vez, eu não perdoarei a mim mesma pelo estrago que eu fiz a uma pessoa.

Eu perdi tudo outra vez; agora a culpa é minha. E eu via que vagarosamente eu encardia tudo. Enfim, eu não sentia algo por alguém que eu pensei sentir. Mas sim por aquele que me resgatou. O único que me fez sentir amada. O único que me esperou todo o tempo do mundo. E agora, eu não posso te-lo. Por que eu não posso te-lo? Por quê? Minha família simplesmente não aceita. E é por isso que as pessoas se vão; elas vêem que não são bem aceitas naquele lugar.

E o pior de tudo é não poder se desculpar. E porque às vezes você faz questão de se humilhar. Você faz questão de fazer o que não é certo (afinal, é certo uma pessoa da minha idade entornar alcool puro na garganta?) - porque não consegue se livrar da culpa.

Eu te amo, Paul. E não sei mais se você também sente. Mas como eu queria que eu pudesse me desculpar.