voce decide 2 parte

domo otakus entao como vao e o dia das crianças alquem ganhou presente? bem aqui ea segunda parte espero que curtam

voce decide 2 parte

O elenco estava esperando uma decisão do diretor sobre as próximas filmagens, então se trancaram na sala de reuniões de marketing do estúdio para jogar uma divertida partida de strip-poker. Shippou,Souta, Rin, Kohaku e Kirara ficaram brincando de amarelinha do lado de fora, Miroku foi eleito para cuidar deles, tadinho...

- Venha Miroku – Disse Rin – é a sua vez de pular!

- Buaaa... eu queria estar com a Sango... – disse Miroku começando a pular, sem demorar nem um pouco para tropeçar nas próprias roupas.

- Ai... – disse Kohaku – eu cansei... vou lá com a minha irmã...

- Espere Kohaku! – disse Miroku se levantando – não entre lá... sozinho! Eu vou junto!

Lá dentro, para a infelicidade de Miroku, nada fora do normal acontecia.

- Por acaso não começou o jogo? – perguntou o monge

- Começou faz tempo... – disse Kikyou – Mas o Sesshoumaru sempre perde e as roupas dele não acabam nunca!

- Oh – disse Sesshoumaru – perdi de novo! – Lá se vai a minha 18ª camada de roupa...

- Bah... – disse Kagome – bastaria o Kouga perder duas vezes pro jogo ficar emocionante...

- O que você disse??? – perguntou inuyasha pulando na mesa.

- Nada não... – disse Kagome num suspiro. Kouga ficou vermelho.

- Oh... pelo menos não perdi nada! – disse Miroku

- Perdeu o que? – perguntaram Rin, Kohaku, Souta e Shippou.

- Aaaaatenção todos! – disse o diretor entrando na sala – o script de refilmagem do capítulo 37 está pronta! Todos lá fora para iniciar as filmagens!

No set de filmagens...

- Todos prontos? Um caminhão com um grande carregamento de aves celestinas já deve estar chegando! – disse o diretor.

- Aqui estão meus irmãos, diretor! – disse Kouga cercado de mais de duzentos youkais lobos.

- Legal – disse Inuyasha – agora esfole metade deles para fazer o cemitério de lobos das aves celestinas!

- Não precisarei fazer isso! – disse Kouga calmamente – a menos, é claro, que você confunda o carregamento de ossos falsos com a sua janta de novo!

- É mesmo! – falou Kagome – demorou um tempão para conseguirem mais ossos falsos!

- Mais tempo que isso foi o tempo que o Inuyasha levou para sair do banheiro após engolir o caminhão inteiro de ossos de borracha! – completou Naraku

Inuyasha vai embora emburrado ( na verdade as lembranças deram vontade de ir no banheiro de novo ). O elenco todo ri até não poder mais.

Quando Inuyasha finalmente volta, as filmagens são iniciadas.



- Oh, essa não! – interpretava Inuyasha – o Kouga levou a Kagome pro cafofo secreto dele! Quem poderá saber que coisas obscenas ele irá fazer com ela agora!

- No stress, Inuyasha – disse Miroku – vamos atrás dela! Mas como não queremos ninguém interferindo meu momento com a Sango, nós vamos de Kirara evocê vai de ave celestina!

- Oh, não! Eu odeio classe econômica! Será que eu não posso usar as minhas milhagens?

- ...Não!

Enquanto isso...

- Essa não, Shippou! O Kouga nos trouxe para o cafofo dele! Antes tivesse sido só eu!

- Deixa, Kagome! Sabe que não me importo de dividir a sua dor!

- Quem falou em dividir a minha dor? Eu poderia estar agora em um momento reservado e romântico com o Kouga, mas tem você aqui segurando vela, pra variar!

- Sinto muito, Kagome! Mas se você se apaixonasse por alguém tão logo, seriam muito menos episódios!

- Tem razão! Vamos, me ajude a tapear os guardas do cafofo pra gente fugir!

- Tá bom – Shippou se transforma num porco – Giiiih! Sou um porco! Venham me comer, seus molengas! É a sua chance Kagome! Fuja logo! O que está esperando? Eles vão me alcan... giiiih! ( wooof! Graaaw... nhoc, nhoc! )

- Acho que agora me livrei daquele pé no saco...

- Cheguei, minha muh-lher! – disse Kouga, roendo uma patinha de porco

- Kouga! Finalmente teremos privacidade! – respondeu Kagome

- Kagooome! – grita Inuyasha ( pendurado numa ave celestina ), Sango e Miroku – Viemos te salvar!

- Oh, droga... falei muito cedo!

- Olá Sango, Miroku! – disse Kouga alegremente – Cara de cachorro! Sabe que não permitimos aves celestinas aqui – com um chute, a ave explode cobrindo Inuyasha de tripas.

- Seu maldito – disse o meio-youkai se limpando – você seqüestrou a Kagome!

- Pois vamos resolver essa questão lá fora! – disse Kouga, pegando Kagome nos braços.

- É, vamos! – disse Miroku, pegando Sango nos braços.

- Isso é algum tipo novo de implicância comigo? – pergunta Inuyasha, se contentando em levar Kirara nos braços.

Do lado de fora da caverna...

- Kouga! Kouga! – gritam seus irmãos

- Calem – se! Estou para começar uma luta aqui!

- Mas as aves celestinas estão nos atacando!!!

- Que massa! Faremos o seguinte, cara de cachorro! Quem matar mais aves ganha!

- Por mim tá beleza!

Após uns dois minutos, tinha ave morta o bastante para acabar com a fome no mundo... só faltava aquela grande... enorme... com um fragmento da jóia na boca.

- pelo visto estamos empatados – disse Kouga – quem matar esse, ganha!

- A vitória é minha! Você vai pecerer, repecer, pepeter... ah! Saco! Esqueci o texto! Deixa eu ver aqui – diz inuyasha puxando o script preso no elástico da roupa - ..."você vai perecer no inferno Kouga!" E então você se distrai a ave arranca o seu braço e eu digo "eu não disse?"

- Oh-oh... sera que o meu plano de saúde cobre isso?

A ave celestina se aproxima rapidamente, e quando está a milímetros do braço do infeliz lobo...

- Corta! – grita o diretor

- O quê? – fala inuyasha - era a melhor parte!

- Naraku, você se transforma no Kouga! Depois é só crescer outro braço!

- Ufa... – disse Kouga saindo do set – salvo pelo "corta"...

Continuando... a ave celestina puxa "Kouga" pelo braço e começa a sacudir, fazendo Naraku voar kilometros de distancia quando o braço arrebenta.

- Corta!

- Nossa, diretor! – disse Kagome – não sei nem se o Naraku agüenta isso! Não foi exagero?

- Claro que foi! Maldita ave celestina! Vou processar o treinador dela! Kouga, você volta pra lá! Finge estar voltando de onde o Naraku caiu! Ponha o braço para trás e torça para que não aconteça o mesmo com você!

- Buáaaaa... – Kouga põe um braço para trás e ele e Inuyasha reiniciam a luta.

- Agora que tá no improviso... vou te pegar emprestado, Inuyasha – disse Kouga

- Como assim, me pegar?

Usando Inuyasha como bastão, Kouga arremessa a ave celestina para bem longe, perto de onde Naraku caiu.

- Eiii... Naraku! – grita Kouga, um jatinho de miasma é esguichado para cima, explodindo a ave que sobrevoava a floresta.

- Ei, usar o Inuyasha como bastão para o Naraku alcançar a ave foi inteligente, Kouga! – disse Kagome pulando no colo dele de novo...

- Obrigado, Kagome! Mas por ora vou ter que ficar aqui e cuidar dos meus irmãos que se feriram. O cara de cachorro pode cuidar de você por enquanto.

- Kagome – disse Inuyasha massageando a cabeça, com um enorme galo – desculpe ter atrapalhado o seu momento de privacidade com o Kouga e...

- Oh! Meu Deus! – interrompe Kagome, que nem estava ouvindo – Naraku! Você está ferido!

- Estou bem, Kagome! Logo vai crescer outro braço... e outro fígado... e outro joelho...

- Ser dublê é foda! – disse Shippou, fora do set

- Shippou? M-mas você não... – falou Miroku

- O porco era um duble também... pobre P-chan...

De volta ao set

- Kagome! Nosso objetivo é matar o Naraku! Você não tem que se preocupar com ele!

- Me desculpe, Inuyasha, você também se feriu! Vem cá que eu passo uma pomadinha na sua testa... – diz Kagome

- Eu dispenso! – responde ele

- Passa na minha então, Kagome... – diz Naraku

- Oh, Naraku! Até você é mais gentil comigo do que o Inuyasha! Por que eu ainda gosto dele?

- Eu sei lá! – disse Inuyasha – O meu negócio é com a Kikyou!

- Peralá! – interrompe Kagome – você é um estúpido! Eu vou pra casa!

O episódio acaba com a emocionante visão de Kagome sumindo de vista ao por do sol. Coisa mais clichê...

- Corta!!!

O grupo volta para a sala de reuniões de marketing para acabar a partida de strip-poker, o diretor reaparece:

- Estão jogando essa baixaria de novo? Que criancice!

- Se você jogava essas coisas na infância, diretor – fala Kikyou – você era uma criança bem perturbada! Que droga! O Sesshoumaru perdeu de novo!!!

- Paciência, Kikyou! – fala Kagome – Se continuar assim logo teremos uma visão inesquecível!

- Por que acha que eu ainda estou aqui

- Eiiiii... – diz Inuyasha – é por isso que eu prefiro as atuações! Na vida real vocês são muito amiguinhas! Vou buscar algo melhor pra comer, esses ossos tinham um gosto muito estranho.

- Falamos algo pra ele, Kikyou? – Pergunta Kagome

- Pra quê? Ele vai descobrir logo mesmo...



Não é hora de jogar strip-poker! – dizia o diretor andando em círculos – daqui a duas semanas começam as férias de inverno e precisamos fazer um filme para passar nos cinemas nesse período!!!

- Que pena pra você, sr diretor! Mar nossa carga horária já terminou, então legalmente temos todo o direito de jogar um joguinho inocente! – diz Jaken tragando um cigarrinho que soltava uma fumacinha estranha.

- Sim! Acho que o sr também deveria jogar um pouco! Ei, Ah-Un! Você perdeu! Pode ir tirando a cela!!!

Do lado de fora...

- Vamos, tio Miroku! É a sua vez de pular corda! – diz Kohaku

- Quantas vezes eu tenho que dizer que é cunhado Miroku? – Miroku fala sem a menor emoção por ter a mente muito poluída para jogar strip-poker.

- Ora, Miroku – fala Sango, que aparece do nada – que tal deixar essas crianças bobas pra lá para se divertir comigo naquele arbusto florido? – Continua ala sentando em seu colo e fazendo carinho em seu rosto.

- Oh, Sango... só você para se preocupar comigo... – Miroku repete a clássica cena de passar a mão na bunda de Sango, mas tudo o que sente é um rabo peludo

- Opa – diz Sango, que agora começara a ter a voz de Shippou

- Shippou! Sua peste! – diz Miroku, enxugando o nariz que tinha sangrado de emoção. – com quem você aprende essas coisas???

- Aprende o que, Miroku – pergunta Sango, chegando.

- S-Sango-chan!? Esse moleque falou algo sobre irmos a um arbusto e entao eu briguei com ele, e...

- Qual o problema de irmos para um arbusto?

- C-como é?

- Se quiser podemos até ir para o meu camarim, que é muito mais espaçoso e confortável! – diz ela se abraçando no pescoço de Miroku, levantando o vestido para as pernas aparecerem bem.

- S-S-San-go... – Miroku fervia – e-eu não sei! Essa vai ser a minha primeira vez e...

- Primeira vez??? – pergunta Sango que de repente se transforma em Naraku

- GAAAAAAAH!

- Eu te disse que ele nunca tinha feito isso! – fala Shippou para Naraku – ganhei a aposta! Pode ir passando o seu Kinder Ovo!

- Saco... – disse Naraku entregando o Kinder Ovo a Shippou – já é a quinta aposta que eu perco essa semana...

- Buaaaaa... – chorava Miroku – eu odeio ter amigos que se transformam!!!

- Entrem todos aqui! – chama o diretor na sala de reuniões de marketing

Quando todos entram, o diretor explica:

- como ninguém tá afim de levantar a bunda das cadeiras para fazer o especial de cinema, faremos as filmagens aqui mesmo! Filmaremos a partida de strip-poker com todos!

- Vamos jogar strip-poker? – pergunta Rin

- Não! Hoje é segunda feira e você e as outras crianças do elenco precisam voltar para o orfanato!

- Ah... – Kohaku, Souta, Rin e Shippou se retiram tristemente, acompanhados de Kirara, Ah-um, Buyo e Oscar.

- Perfeito – continua o diretor – mas mudaremos um pouco a regra: sempre que acaba uma rodada, quem tem o curinga na mão gira esta garrafa. Para quem a garrafa apontar, a pessoa que tirou o curinga escolhe que parte da roupa quem a garrafa apontou irá tirar!

- Legal! – disse Miroku, bem animado

- Então começaremos a gravar! Comecem o jogo!

Na mesa redonda, os participantes estão na seguinte ordem: Kouga, Sango, Inuyasha, Miroku Sesshoumaru, Kikyou, Kagome, Jaken, Kagura, Naraku e Kana ( ela não é criança, é só uma anã, segundo Naraku ) E é feita a primeira rodada, quando todos os pares são baixados, somente resta o curinga, que é impar.

- Eu perdi! – disse Sesshoumaru, mostrando o seu curinga

- Que novidade! – diz Kagura

- Vamos girar a garrafa! – diz ele – Parou no Jaken! Essa não! Eu posso pular a vez?

- Não! – dizem todos

- Então, então... – Sesshoumaru repara algo dourado logo abaixo o ouvido de Jaken – Aaaah! Tire o brinco! O brinco! Só o brinco!

- Que insulto! – diz Jaken tirando o seu brinco

Mais uma rodada inicia e termina, desta vez para em Inuyasha, Kagome e Kikyou parecem bem animadas.

- Eu vou girar! – Inuyasha gira a garrafinha de Vodka com tanta força que quase se forma um campo de vácuo dentro dela – Parou na Sango!

Miroku fica gelado e começa a sussurrar um monte de palpites para Inuyasha.

- Hã... o meu ouvido é mais pra cima, Miroku! – diz Inuyasha apontando para as orelhas pontudas fazendo Miroku parecer um idiota.

- Por favor, Inuyasha! Pede isso! Por favooooor!

- Tudo bem... Mas o que é um sutiã?

O grupo todo fica paralisado. Sango pula na mesa e agarra o pescoço de Miroku:

- Monge pervertido! Não meta besteiras na cabeça dele!

- Mas agora fiquei curioso... – disse Inuyasha – tire esse tal de sutiã.

Todos olham para Sango, Miroku está saltitante de alegria.

- Bom... São as regras... – diz Sango, soltando o Kimono para os lados, desafivelando o sutiã por trás e revelando... Um peito plano e peludo com um par de mamilos???

- Waaaaaaaaaaagh! – grita Miroku, em um ataque epiléptico. Sango aparece de debaixo da mesa, sem respirar de tanto rir. A outra Sango se retransforma em Naraku.

- Ai, ai... eu poderia fazer isso o dia todo... – diz Naraku, rindo de se matar

- Mais tarde te pago, Naraku! – diz Sango, voltando para o seu lugar. – cadê o Miroku?

- Acho que teve uma convulsão – disse Inuyasha, vendo Miroku tremendo e espumando no chão

- Uma hora ele acorda... – diz Sango

Terceiro turno: o coringa para nas mãos de Kikyou, ela gira a garrafa que aponta para Inuyasha, mal sendo tocada.

- Não vale! Você usou os seus poderes para manipular ela!!! – diz Inuyasha

- E daí? – pergunta Kikyou – Tire as calças!

- Tira, tira! – o grupo começa a cantar

- Que droga! – diz Inuyasha tirando as calças, revelando uma cuequinha meiga do Suicune e do Pikachu.

- Awwwwww... que amoooooooor! – falam as meninas

- Hauuahauahauhauha – falam os rapazes.

- Mas que humilhação! – diz Inuyasha voltando para o seu lugar

O jogo continua e para em Kagura... e a garrafa para em Sesshoumaru...

- Hummm... essa é difícil! O cara deve usar cinqüenta camadas de roupa! Já sei! Sesshoumaru, tire a sua primeira camada de roupa!

- Como é? – pergunta ele

- Sim! Para isso terá de tirar as outras quarenta e nove camadas!

- Tudo bem...

- Você é um gênio, Kagura! – fala Kana

Duas horas depois...

- camada dois... pronto! Tirei a camada um! Feliz?

- Como feliz? Você ainda tá cheio de roupa! – diz Kagura, acordando após a looooonga espera.

- Claro! Ainda tinham a camada 0,1 , 0,2 , 0,3... Então se me dá licença, vou botar de volta as quarenta e nove camadas de novo... Eu só precisava tirar a primeira mesmo...

- Buaaaaaaa... – chora o elenco feminino...

- Corta!

- Mas jaaaaaa? – pergunta Kouga

- Sim! – diz o diretor, como o Sesshoumaru demorou duas horas em seu "strip-tease", o rolo do filme acabou, mas a partida pode continuar o quanto quiser, já que agora vocês estão de férias!

- Legal! – diz Kagome – vamos poder viajar! Eu trouxe até uns panfletos comigo! Partiremos amanhã! O ponto de encontro será o poço! Levem todos seus fragmentos de jóia para evitar bater de cabeça no fundo do poço!

- Legal! Acho que vou comemorar comprando uns bifes no supermercado do shopping! Até amanhã! – Diz Inuyasha se retirando contente

- Escuta, Kikyou... – fala Kagome, baixinho – devemos lembra-lo que ele está sem as calças?

- Pra quê? Ele vai perceber logo mesmo...



entao oque me dissem continuem lendo eta o proximo post kissus ja ne

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