(((MEU MUNDO GIRA E O SEU CONTROLAOQ HÁ D ERRADO NO MEU)))

Dois dias chorando me bastam. Mais do que isso, começaria a ficar preocupada. A vida segue nessa loucura cotidiana, eu sigo meu caminho. Agora vem o medo de ficar sozinha. Bobagem. Estou tão sozinha há meses, independente da companhia que eu arrumasse, eventualmente ou não. Atire a primeira pedra quem nunca se sentiu sozinho, mesmo quando estava com alguém. Existem coisas muito importantes pra mim. As coisas em que eu acredito estão acima das relações que eu tenho. Sim, eu acredito no amor. Mas não acredito que possa manter alguma coisa com alguém que não acredite, em mim e não se importe com minhas besteiras. Acredito que o ser humano não é e nem pode ser tratado como mercadoria...EU NÃO SOU LOUKA!!!

Estou inteira. E isso é o que importa. Está meio confuso, esse parágrafo? Desculpe, mas não posso entrar em detalhes. Acredite apenas que ele fez algo que me decepcionou o suficiente para eu ter me arrependido de fazer me esquivar de conversas com ele nesse momento.

Silêncio. O silêncio pode falar às vezes. Neste caso, é uma resposta, não a que eu gostaria, mas talvez a que de certa forma eu esperasse. Não foi o silêncio que me fez chorar. Foi uma coisa muito pior. Coisa que eu fiquei sabendo, e que mal consigo falar. Muito séria, de verdade...Bom, pelo menos pra mim neh...Se tem uma coisa q eu odeio é me sentir enganada. Mas nesse momento, estou tentando entender as perdas da vida. Leva aquele amor cego, silencioso e tão presente. A vida é assim, e hoje esse post tinha que ser triste desse jeito, eu não vou bancar uma pessoa que não sou e dizer coisas bonitinhas sobre a esperança de dias melhores. Não vou dizer e não quero ouvir isso. O silêncio está perfeito nesse momento.

Ando Tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar.

Hoje esse post na verdade é um suspiro. Fica em silêncio e ouve: (...) ouviu? Foi meu suspiro. estou meio sem saber o que fazer com o que eu sinto, daí eu suspiro. Pra onde mandar essa paixão que quer ir pra algum lugar? Eu preciso, sempre, colocar pra fora o que eu sinto. Mas como colocar isso pra fora sem ter alguém pra receber? Ah, definitivamente eu tenho muito pra dar nesse momento. Nem sei se eu queria estar assim, porque isso me dá uma carência, e carência sempre me leva a fazer umas tonterías que eu não mereço. E além de tudo eu tenho o meu filho pra cuidar... Será que é um jeito pra eu me destrair e não pensar nisso tudo??? Talvez seja...

E ainda estou ansiosa, com vontade de estudar, de aprender...

Quer saber? Acho que é assim mesmo, e vamos ver o que acontece. Pensei em você, pensei em mim. Não, não estou triste não. Ao contrário: sou uma pessoa feliz pra caramba, você deve saber disso. Mas eu me sinto só. Bobagem minha achar que se você estivesse aqui eu me sentiria menos sozinha. Se sentir só é algo comum ao ser humano, por mais que ele não saiba, que ele não reconheça. Por mais que eu fuja. Eu não fujo mais de nada. Prefiro sentir tudo. Até a dor é melhor que ficar anestesiada pra vida. Meus problemas podem ser até pequenos pra vc, MAS SÃO OS MEUS PROBLEMAS. Assim como as minhas crenças podem até parecer erradas pros outros, MAS SÃO MINHAS.Minhas dúvidas são tudo o que eu tenho. São minhas crises que me tornam humana. Eu gosto de ser assim. Você, se quiser, pode vir e entrar no meu mundo. E que as coisas fluam. Hoje, estou muito, muito tranquila!

Diz que você me quer. Não, não diz. A gente vive se enrolando com as palavras. Vem me ver. Me traz flores. Diz que você adora meu sorriso, que eu sou doce... Sabia que tem gente que me acha doce? Que me acha tranquila? Que me acha sincera? Você acha o que de verdade, sem me agredir? Me diz que você adora meu jeito, que gosta de mim porque sei bancar minhas opiniões. Que gosta de mim porque eu não quebro fácil. Me diz que isso tudo é mentira! Que você não falou nada porque não queria me magoar! Diz que você me quer. Me beija e me roda de novo. Me sussurra aquelas doces obscenidades. Me toma nos teus braços. Eu sou, no fundo, uma mulherzinha como todas as outras mulherezinhas da minha idade. Você já teve outras, então, não é diferente. Você sabe que eu não sou tão diferente quanto eu gostaria. Você já me viu desmanchar por meia dúzia de palavras soltas. Você já me viu chorar? Sim muitas vezes... Você também: A gente briga muito porque somos parecidos. Você vê isso? Hoje eu ia fazer a mesma coisa que você, mas você fez antes. Talvez tenha sido um jeito de sobreviver nesse caos. Pra mim, ia ser uma tentativa de sobreviver, sem ter que bancar as coisas que eu acredito. Você tem seus motivos diferentes. Me diz que você não me procurava só porque sabia que eu ia dizer sim. Me diz que não era porque era fácil.

Quero pegar o luar com as mãos. Quero beber chuva. Quero ficar olhando o mar por horas. Quero pequenos momentos de solidão gostosa. Tem coisa melhor que esses momentos bonitinhos pra fazer a angústia passar? Fazer as coisas diferentes pra ver se as coisas mudam. Sonhos doces. Sem medos. Que saudade da época em que não tínhamos medo. Mentira: sempre tive medo. De outras coisas, tipo ter pesadelos...E vc fikava comigo ateh eu dormir pra eu não sentir medo... Eu queria ser uma boneca. Bonecas são felizes. Eu sou feliz? Acho que sou. Mentira! Ninguém nunca pode ser feliz quando resolve enxergar a realidade. Não dá pra ser feliz com essa sociedade. Ando satisfeita com meus pequenos doces sonhos que se realizaram. Mas feliz? Minha janela mostra a verdade, e ela é dura. Ah... Na minha vida tem espaço pra muita coisa, inclusive pra solidão...

Acho que de certa forma, eu entendi (ou me lembrei) que sempre serei meio sozinha, porque nunca ninguém vai me entender por inteira, assim como eu nunca vou entender ninguém por inteiro. Esse sonho romântico que toda mulher tem, essa relação que todas nós buscamos, não existe. Existem relações maravilhosas com pessoas maravilhosas.

Eu não estou mal, como pode parecer. Estou enjoada mas no fundo, estou bem. O que me machucou, já estou identificando e curando. Estou bem porque lembrei que tenho coisas importantes pra fazer, porque o mundo não pára pra eu chorar.. Auto-estima se restabelecendo, brisa leve no meio desse frio... Eu vou ficar bem, ou alguém duvida?